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새벽에 잠 안 자는 게 완전 버릇되버렸네ㅠㅠ
에이 몰라 

나는 공부든 할 일이든 처음 시작하기가 어려워서 문제다
오늘도 딩굴.. 딩굴 하다 오후에 시작해서 계속 타자를 두드리다 시크릿 가든을 보는 걸 까먹었다
나도 참 ㅋㅋㅋㅋ
목표를 정해놓고 하기 때문에 고집도 좀 필요한 듯
 슬슬 손과 목, 허리가 아파서 딴 짓 하다 블로그에 또 소흘한 거 같아서 일기를 ㅋㅋㅋ
사 실. 일기를 쓸 게 많은데 예전걸 보면 남친얘기가 많은 것 같아서 좀 그렇다
아직도? ㅋㅋㅋ
사실 오늘도 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
오늘 딩굴 거리며 누워 있으니 남친이 보고 싶어졌는데.... 이상하게 생각해보니 그가 보고 싶은게 아니라 남친이라는 존재가 필요한 거였다
이것은 매우 쇼킹했다. 요새 맘에 들지가 않아서..사실 무관심이어서 그런건지도.
그리고.. 새로 산 레드코트가 너무너무 맘에 드는데 입고 갈 데가 없어서 ㅡㅡ 남친이라도 만나고 싶다  이런 거일뿐 ㅋ;;ㅋㅋ


자꾸 그의 안 좋은 점밖에 생각이 안난다. 좋은 점은 모르겠다 ㅡㅡ
계속 전투태세?니까 불쌍해서 그냥 전화 잘 받아주고는 있다. 지금 헤어지자 하면 너무 불쌍하니까 받아주자 란 마음일 뿐 ㅋㅋ
오늘도 전화왔는데 사실 제대로 된 통화 해본지 오래 된 거 같다 예전처럼 막 통화하며 좋은 게 아니라 그냥 말하고 있을 뿐
끊으면 무슨 얘길 했는지 기억도 안 나는 ㅋㅋ
여하튼. 오늘은 기분이 안 좋다 한다. 그래서 아. 그래? 이러고 형식적인 말 을 물어 봤을 뿐 ㅋㅋ
지금 생각해보니. 그도 우리 관계가 많이 안 좋ㅇ?은 걸 아는 거 같기도 하고..
갑자기 "지금 편지 쓸까?" (내가 편지받는 걸 무지 좋아하므로.) 라 하길래
"그러던지." 이런 반응이 나왔다 일부러 그런 게 아니고ㅠ
기대를 안 하니까 얘한테. 말 뿐인게 많아서 . 별 상관이 없어서ㅠ 그런 것도 참 이상하다
그리고 재밌는 일이 좀 있어서 막 말을 하는 데 옆 사람이 말을 걸거나 치고 가거나 그러니까 내 말이 끊길 때가 있는데 이번에도 그랬다
그게 상당히 기분이 별론데.
무미건조하게 "그거 기분 나빠"라고 말했다. "예전에는 미안하다고 말하고 그러더니 지금은 왜 안 그래?"라고 그냥 말했다.
미안하대서 그래 이러고 끝냄
예전같음 이걸 물고 늘어질텐데 내가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
그냥 마음이 없어서 .. 참 전화받기가 힘들다
나는 솔직한 성격이어서 맘에 안 드는 거를 다 말하는 데 . 지금은 말 안하는 것도 힘들고
마음이 없으니까. 재밌는 일도 얘기하기 귀찮고. 해 봤짜 우울한 얘한테 재밌지도 않을 것 같고.
그러고 보니 요새 예전과 다르다. 예전에는 참 무미건조한 사람이라. 먹고 싶은 거, 하고 싶은 게 군대에 있는데도 없다 그러고 정말 없었는데
지금은 계속 놀고 싶다. 나가고 싶다 그런다. 꽤나 힘든가 보다.
아 맞다. 아까 "곧 휴가 나가면 재밌게 놀자" 요딴 소리도 했다.
절대 이런 말 하지도 않고. 내가 뭐하고 놀지? 계획 짜자고 해도 별로 하고 싶은 것도 없는 놈이 ..(너만 보고 싶어..요딴 귀연 소리도 했었지)
요새 불안한지 이렇게 말하더라.
나 대답 안 한것 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
역시 솔직해 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
너 안 만나. 요런 마음이라 ㅋㅋㅋㅋ

타자를 계속 치다보면 (알바) 진짜 별 생각이 다 난다. 요새 계속 이런 생활이라 많은 생각을 하는데
내 남친.. 맘에 안 들지만.. 친구들도 인정하는 참 괜찮은 남자다. 내면에 들어 있는 여러가지 단점이 있지만. 겉으로 들어나는 장점도 많으니까 ㅡ
지금 이 어정쩡한 나이에서 이 이상의 남자를 만나기는 참 힘들 것 같다.
왜냐하면. 지금 내 주변 거의 다 솔로다. 일부러 안 만나는 애들이 태반이지만. 애들 소개팅이나 주변에 솔로인 남자를 보면...
참 괜찮은 사람이 없 다. 정말 없. 다.
그래서 내가 더 못 헤어지는 거다.
솔로는 외로우니까 그나바 마음이 조금이라도 있고 편한 그가 옆에 있는 게 낫고.
사실 지금 난 남자도 없고 만나서 또 사랑을 쌓기도 귀찮으니까 굳이 헤어질 필요가 없는 거지
남친이 불쌍한 것도 있고.
뭐 내 주변 모든 남자들이 남친 얘기만 하면 "너 군대제대하면 차인다. 내 주변에 다 그랬다"라고 말한다.
여자들은 별로 안 그러는 데 남자들이 꼭 그런다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 변한다고. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
뭐 그럴 수도 있겠지. 아니. 그는 절대 헤어지잔 말은 안 하지만 나한테 소흘히 일부러 그렇게 하겟지
그래서 내가 차는 그런 결과가 나올 수도 있다.
사실 좀 불안했다 하도 그러길래 ㅠ ㅋㅋㅋㅋㅋ
근데 또 엄마나 좀 어른들은 남친 꼭 기다리라 그런다 ㅠㅠㅠㅠ 햐
어쨌든 결론은 전화 받기 힘들다 ㅠㅠㅠㅠㅠ
하지 말라 할 수 도 없고.
나는 너무 솔직해서 그가 너무 좋은 연기도 못 하고ㅠ

진짜 내 블로그에 써 논 그대로다. 여자는 남자가 정말 좋으면 남자를 더 알고 싶고 항상 같이 하고 싶지만.
남자가 그런 걸 채워주지 않으면 계속. 계속 경고하다 포기를 하게 된다.
아마 내가 그런 거 같다. 포기.. 마음을 비우는.
그래서 싸우지도. 따지지도. 그래 넌 그래라. 이런거지
기본적으로 난 이기적이니까.
최근에 1.2주전에 전화할때 정말 오랜만에 오래 통화하는 데 자기 족구 하러 간다 해서
내가 난 안 끊을거라고 그러고 아무 말도 안 하고 가만히 있으니까 참 곤란해 하더라고.
나 자주 그러니까.
괜히 걔가 끊고 싶을 때 끊는 게 어쩔수 없는 건 아는데 아직도 싫어.
가끔 난 안 끊을거라 해서 걜 곤란하게 하곤 했지 (내가 끊기 전에 절대 안 끊는 남자라서.)
그래서 이번엔 결국 다혈질이라 화를 팍 내는 그.
사실 너가 이래서 너랑 전화하고 싶을 때도 일부러 안 한 적 많다고. 알고는 있었지만 직접 들으니까 기분이 더럽더라고.
"그냥 너가 끊어 그럼 난 안 끊을 거야" 이러니까 "그러면 너 나중에 뭐라 할 거 잖아" 이러는 데 그래 맞다 어쩔래 ㅋㅋㅋ
그래서 어떻게 하는 지 보려고 계속 버티니까. 자기 진짜 끊는다... 이러고 머뭇거리더니 팍 끊더라.
요 자식을 확 ㅋㅋㅋ 근데 뭐 그래 넌 그래라 두고 보자.  그 전부터 마음이 계속 비워져 있기 때문에 또 난 나의 일을 했지.
그 다음 날 밤에 . 전화 못 하는 시간에 전화가 왔는데. 내가 일부러 그런 게 아니고 진짜 못 받았는데 2번이나 했더라. 보통 우린 서로 전화 한번 하고 안 받음 끗이거든 ㅋㅋ
일부러 안 받는 줄 알았겠지. 그 담날 점심에 또 전화못 하는 시간에 했길래 암 생각없이 받아서 아무 생각없이 대화 했더니.
풀은 줄 알은 건지. 아님. 아마 불안할 거다. 내가 화를 안 내니까 ㅋㅋ
계속 그런 식.
뭐라 안 한지 오래 됐으니까^^
뭐 걔도 바쁘니까 별 신경 안 쓸 수도 있고.
어쨌든 전화가 안 와도 문제 와도 문제다 지금은.
아 졸립다.
더 치고 자야 하는데ㅠㅠ
 

블로그를 만든 이유 중 하나가 일기를 쓰고 싶어서이다. 그 동안 싸이월드에 많은 양의 일기를 써 왔지만

나를 아는 사람들에게 보이기 때문에 어쩔 수 없이 자세하게 쓰지 못 했던 거가 싫어서

블로그를 만들었다.

그런데, 그렇게 쓰고 싶었던 일기를 그 동안 안 썼다.

왜일까? 공부를 하던 도중 불현듯 깨달았다.

나에게 목표가 생겨 버렸기 때문이다. 인생 막 사는 건 아니지만 너무 여유롭게 사는 나이기에

살면서 그렇게 힘든 일이 없이, 어떻게 보면 굉장히 편하게 살아 왔다.

그래서 나는 무언가 하고 싶은 일이 없었고 항상 취미 생활에 고민은 많이 하지만 금방 잊어버리는 단순한 성격까지

게다가 초긍정적인 성격까지 짬뽕되어 아직도 어린애. 어른이 되지 못 했었다. 물론 지금도 그렇지만..

그래서 그가 너무 좋았고..가장 재미있었기 때문에..(욕구 절제력 가장 떨어지는 O형이므로..)

인생에서 1순위가 그였다.. 기 보다 연애였다. 사랑이었겠지..

그래서 그도 그렇게 되길 바랬지만.. 그렇지 않았던 것 같다.

그런데, 지금, 내가, 항상 싸우고 화해하고 토론하고 그런 일들을 어찌보면 즐겼는지 모르겠지만, 그런 것들이 이제 지쳤는지

귀찮다. 생각하는 것이. 그런 것에 대해서

항상 머리 아프게 생각하려 하고 (생각없는 내가) 고민하고 토론하기 좋아하고 그랬는데.. 이제 정말 귀찮다.

"생각하고 내일 말할게" 라고 했는데 막상 하려니 귀찮고 뭔가 숙제 같은 느낌이어서 조금 이상했다.

아아 , 내가 변한 건가. 아님 그가 없는 것이 익숙한 건가...

그리고 깨달아 버렸다.

인생의 1순위가 그에서 내 미래, 내가 해야 할 일 로 바뀌었다는 것을...

어느정도 철이 들은 건지, 아님 이러다 또 바뀔 수도 있겠지만...

정말 하고 싶은, 얻고 싶은 것이 생겨서 그런 것 같다.

갑자기 띠용. 하며 생겨났다 그런 생각이. 아무런 계기 없이..

아니구나. 그에게서 편지가 왔었구나. 그렇게 기다렸던. 편지였는데 저번주까지는.. 가족에게 계속 편지 왔냐고 물으면 밤에도 내려가서 편지 왔나

확인해 볼 정도로 읽고 싶었던 것이었는데...

저번 주 일요일 저녁까지 계속 기다리며, 그런 기다림에 지쳐서 왕짜증이 나서... 마치 열병처럼 겪고 나니

월요일부터는 편안해 지고 잊혀졌다.

항상 그랬듯이.. 익숙해 지고 내 생활을 찾았다. 그래서... 막상 편지가 와서. 내용도 굉장히 좋았다. 그는 정말 자존심을 많이 꺾고 솔직하게

예전 내가 알고 싶던, 내가 정말 모르던 사실들이 있는 편진데.. 내용이 아주 꽉 찬, 그런 4장의 편지인데..

물론 좋았다. 좋은데 마음이 움직이지 않는다.... 그냥 몇 번 읽고 아아.. 그런건가.. 이거 안 받았다고 거짓말 해야 하나.. 란 그런 느낌?

이걸 받고 다시 거절하면 진짜.. 상처를 많이 받을 텐데..란 느낌..

날 정말 좋아하는 구나, 근데.. 나도 좋아하는 데... 근데 지금, 내 곁에 없잖아. 이게 무슨 소용이 있지..란 느낌?

내일 또 얘기 하기로 했는데. 움.. 어떡해야 하나

어쨌든. 난 거짓말을 못 하는 초 솔직한 성격이므로.ㅠ 또 나불대며 그에게 상처를 입힐 것 같다. 지금의 내 감정을 말함으로써..

쓰다 보니 이상하군.

전화를 받는 것은 너무 좋다. 그런데 나는 자유 롭고 싶다. 이럴 땐 어떡해야 하는 거지?

이기적이지만. 뭐 어때. 어차피 그가 지금의 나에게 해 줄 건 없잖아.

쓰다 보니 고민이 된다. 이 정도로 아무 생각이 없었다는 것도 웃기다


그래, 어쨌든 그와 결국 결혼을 하게 된다 해도. 어차피 나 혼자다.

같이 있을 때 외로운 적 한 두번이 아니었으니까. 다른 사람을 만나도 똑같겠지

결국 나 혼자.

그러니까 내 커리어를 쌓아야 한다. 이 자리에 안주하면 안돼

하고 싶은 일을 하나하나 이루어 나가는 것도 재밌을 것 같다.

갖고 싶은 욕구. 그 욕구를 이루어 보는 것이 지금 내게 가장 필요한 것이다.

그가 아니다. 그가 가장 중요하지 않다. 그러니까.

그냥 놔둬 볼까

그냥 다시 사귀면서 놔두는 것도 괜찮을 것 같다.

근데. 그러다 다시 좋아지면 또 나는 정신을 못 차리고 이 상황에 안주해 버릴 텐데.

흠. 뭐 어떻게든 되겠지

외로워질때 누군가 생각이날때 언제든 전화해줘요
이유도 없이 괜시리 눈물이 날때 언제든 날 불러줘요
내 맘은 내 눈은 늘 그댈 향해 열려있어요
원하지 않아도 어쩔 수 없네요
장난이라도 좋으니 내게 연락해줘요

이렇게 말한 적이 없어요

이런 맘 가진 적이 없어요
자존심 상하는 일이건 알지만
난 그대가 필요해요
이렇게까지 말하는 내가
이렇게까지 필요없나요
차갑게 식은 그대란건 알지만
난 그대가 필요해요

깊게 숨겨둔 당신의 비밀 얘기도 내게는 말해주세요
얼마나 더 많은 시간을 기다려야 하나요
조금씩 지쳐도 어쩔 수 없네요
농담이라도 좋으니 내게 말걸어줘요

이렇게 말한 적이 없어요
이런 맘 가진 적이 없어요
자존심 상하는 일이건 알지만
난 그대가 필요해요
이렇게까지 말하는 내가
이렇게까지 필요없나요
차갑게 식은 그대란건 알지만
난 그대가 필요해요

알아요 이런 말하는 내게 그대를 원할 자격은 없죠
그대 옆에서 웃고 있는 사람이 난 너무나 부럽네요

이렇게까지 말하는 내가
이렇게까지 필요없나요
차갑게 식은 그대란건 알지만
난 그대가 필요해요
필요해요

필요해요

밤이 찾아와 어둠만 가득한 시간 혼자 또 생각을 해요
아무일 없이 눈물이 날 것 같지만 이유를 모르겠어요
왜 나를 왜 그리 긴 시간 동안 기다리나요
모른척 했지만 알고 있었어요

날 바라보는 눈빛은 늘 슬펐던걸요

하지만 받아줄 순 없어요
하지만 내 맘 열순 없어요
잠못이루는 그대란건 알지만
우린 너무 늦었어요
이렇게까지 말하는 내가
이렇게까지 필요한가요
언젠가는 후회할지 모르지만
난 마음을 정했어요

억지로라도 맘 돌려 보려했지만 그조차 쉽지 않네요
긴 시간 우리는 엇갈리기만 했었잖아요
어쩌면 그렇게 상처를 안으며
안될 걸 뻔히 알면서
사랑할 수 있나요

하지만 받아줄 순 없어요
하지만 내 맘 열 순 없어요
잠못이루는 그대란건 알지만
우린 너무 늦었어요
이렇게까지 말하는 내가
이렇게까지 필요한가요
언젠가는 후회할지 모르지만
난 마음을 정했어요

알아요 이런 말 하는 내가 또 한번 그댈 울게 하겠죠
차라리 미워하게되길 바래요 그럼 조금 나을까요

이렇게까지 말하는 내가
이렇게까지 필요한가요
언젠가는 후회할지 모르지만
난 마음을 정했어요
정했어요

정했어요